この記事は、セラピストになる前にメンタルブロックと向き合っていた頃の私自身の体験談です。当時の気持ちを振り返りながら書いています。 この記事は「内側が変わると現実が変わり始める」の第2話です。 ◆「変わったね」と言われた セラピスト養成講座を半年間受講し 当初は、自分のメンタルブロックが外れて 楽になれば良いと思っていた。 そして、あっという間に半年がたち 修了式の案内が来た。 修了式は会場参加にした。 「みんなに会えるの楽しみだな」 そんな風にワクワクしている自分がいる。 以前の私なら考えられなかった事だ。 修了式当日。 会場にはスタッフも含めて50人くらいの人がいたと思う。 初めて会う人とも普通に会話している。 笑いながら雑談している自分がいた。 そこで 初の講座参加の日ペアを組んだ人と久しぶりに再会した。 あの時の私は緊張と恐怖だった。 まともに話すこともできなかった。 しかも彼女はプロのカウンセラー。 余計に緊張していたのを覚えている。 その彼女が、私を見て言った。 「すごい変わったね」 自分ではあまり実感がなかった。 でも 言われてみる

この記事は、セラピストになる前にメンタルブロックと向き合っていた頃の私自身の体験談です。当時の気持ちを振り返りながら書いています。 この記事は「内側が変わると現実が変わり始めた」第1話です。 ◆気づいたら人間関係が変わっていた 私は最初、 親との関係や職場の人間関係を どうにかしたくてこの講座を受けた。 怒りや劣等感、いろいろな感情と向き合ってきた。 でも、 「変わるぞ」 そんな風に意気込んでたわけではない。 ある日、ふと気づいた。 母と普通に会話している。 今までは、必ずケンカになっていたのに、 その日は普通の親子みたいに会話が弾んでいた。 職場でも同じことが起きていた。 あれほど注意しても指示通りに動かなかった部下が 気づいたら普通に動いている。 今までほとんどワンオペ状態だった職場が いつの間にか連携が取れるようになっていた。 私は何か特別なことをしたわけではない。 ただ 自分の内側を見て感情と向き合ってきただけ。 でも 私の見方が変わると相手の反応も変わる。 気づいたら現実が少しずつ変わっていた。 ◆現実は、内側の変化に反応する 私は最初

この記事は『憎しみの奥にあった愛情に気づくまで』のまとめ記事です。 親への怒りや憎しみと向き合う中で、私が気づいた本当の気持ち。 セラピストになる前の体験を振り返りながら、その変化の過程をまとめています。 ◆憎しみの奥にあったもの 私は長い間、 母への怒りを抱えていました。 許せない。 分かってもらえない。 苦しい。 そう思っていました。 だから怒りをどうにかしようとしていました。 でも実際に向き合う必要があったのは、 怒りそのものではありませんでした。 その奥に隠れていた本音でした。 ▶1話：本音に触れない限り現実は動かない｜怒りの奥に隠していた本当の気持ち ◆本当は愛されたかった 母が嫌いだと思っていました。 離れたいと思っていました。 でも心の深いところでは違いました。 本当は愛されたかった。 認めてほしかった。 分かってほしかった。 期待していたから傷ついていた。 好きだったから苦しかった。 その事実を認めることが、 私にとってはとても怖いことでした。 ▶2話：親への怒りの奥にあった本音｜本当は母が好きだった ◆本音に気づいたとき変化は始

この記事は、セラピストになる前にメンタルブロックと向き合っていた頃の私自身の体験談です。 当時の気持ちを振り返りながら書いています。 この記事は『憎しみの奥にあった愛情に気づくまで』第3話です。 ◆感情は、消えない 私たちは苦しい感情を感じたくなくて、 つい見ないようにしてしまいます。 でも感情は、 なかったことにはできません。 抑え込んだ怒りは、 無力感になったり、 自己否定になったり、 人間関係の苦しさとして現れることがあります。 消えたように見えても、 心の奥に残り続けているのです。 ◆怒りは「扱うもの」 以前の私は、 怒りをなくそうとしていました。 でも本当に必要だったのは、 怒りを消すことではありませんでした。 その奥にある気持ちに気づくことだったのです。 安心できる場所で、 自分の気持ちを少しずつ見つめていくと、 怒りの下に隠れていた感情が見えてきました。 悲しかった。 寂しかった。 わかってほしかった。 認めてほしかった。 愛されたかった。 インナーチャイルドやアダルトチルドレンの問題を抱えている人ほど、 怒りの奥にこうした気持ちが

この記事は、セラピストになる前にメンタルブロックと向き合っていた頃の私自身の体験談です。 当時の気持ちを振り返りながら書いています。 この記事は『憎しみの奥にあった愛情に気づくまで』第2話です。 関係が近ければ近いほど、苦しくなることがある。 数年前、弟を急に亡くしました。 昨日までいた人が、突然いなくなる。 その現実を前にして、 私は大きな喪失感を抱えていました。 そして何より心配だったのは両親のことでした。 特に母のショックは底知れないものがありました。 父のことも心配でしたが、 私は母のことがもっと心配だったのです。 もう家族を失いたくない。 両親まで失うかもしれない。 そんな不安から 私は実家に戻り、 両親と同居することを選びました。 母を大切にしたいと思ったから。 一緒に過ごせる時間を大事にしたかったから。 でも—— 実際に暮らし始めると、 忘れていた感情が次々と出てきました。 昔、言われて傷ついた言葉。 分かってほしかったのに分かってもらえなかった気持ち。 気づけば私は母にイライラして 怒りの感情を常に抱いていた。 ◆親を許せない私は