失敗することが、怖すぎた。 できなかった自分を、誰かに見られるのが怖かった。 だから私は、失敗しないように生きてきた。 否定されたくなくて、完璧を目指していた。 ※この「頼れなさ」の背景については ▶ 第2章まとめ｜なぜ私は人に頼れなかったのか でも書いています。 劣等感は、もう過去のものだと思っていた。 でも仕事をしている自分を見たとき、そこには同じ構造があった。 ◆月1の会議で突きつけられる数字 調理師として施設で働いていた頃、 月に一度、職員や入居者からの意見を共有する会議があった。 その中でも、最も嫌だったのが「残食」の報告だった。 どのメニューが多く残されたか。 どの料理が人気がなかったか。 ただの数字。 ただの事実。 本来は改善材料にすぎないもの。 でも私の中では違った。 「人気がない＝私の腕が悪い」 そう聞こえていた。 誰もそこまで言っていないのに、 勝手に「能力の烙印」を押された気持ちになっていた。 会議が終わると、 張り詰めたものが切れたようにどっと疲れが出る。 失敗したくない。 否定されたくない。 その思いだけで動いていた。

「もう頑張りたくない」 そう思っているのに、なぜか力を抜けない。 人に頼りたい気持ちはあるのに いざとなると、意意識に反してしまう。 この記事では、 「頑張ることを手放すのが怖い理由」 →「人に頼れなくなった仕組み」 →「そこから抜けるための最初の一歩」 を、3つの記事をつなげて整理しています。 ◆頑張ることを手放すのが怖いのは、なぜか 多くの人は、無意識のうちに 「外の世界は気を抜いたら危険な場所」 として生きてきました。 そのため、 常に気を張ってしまう 休むと罪悪感が出る 手放す＝無責任・弱さだと感じる という反応が、思考ではなく身体レベルで起きます。 これは意志の問題ではなく、 これまで生き延びるために身についた反応です。 ▶︎ 第1話： 外に出るとなぜか戦っていた私はこちら ◆人に頼れなくなった本当の理由 「全部、自分でやらなきゃ」 「頼ったら迷惑をかける」 「期待して傷つくくらいなら、一人の方がいい」 こうした思考は、決してネガティブ思考ではありません。 人に頼れない人ほど、 過去に“頼れなかった経験”を積み重ねてきた。 だからこそ、

この記事は、「人に頼れない理由」全3話の最終話です。 ▶︎ 第1話・ 外に出るとなぜか戦っていた私 ▶︎ 第2話・ 「全部、私がやらなきゃ」と思い込んでいた理由 を振り返りました。 まだ読んでいない方は、こちらから先にどうぞ。 ◆怖さは薄れていたのに、なぜか止まっていた 人が怖い、という感覚は以前より薄れていた。 でも、なぜか止まる。 セッション募集は出ていたのに、 自分が入れる枠は、いつも満席。 やっとの事、枠を確保しセッションをしてもらった。 本当は、自分で募集を出せばいいのに、 でも、それができなかった。 頼りたいのに、頼れない。 助けてほしい、それなのに、 自分から募集が出せない。 この感覚は、セッションだけじゃなかった。 仕事も、プライベートも、同じ構造が繰り返されていた。 フラクタルのように、人生のあちこちに。 メンタルブロックを外したあと、 私は小さな行動を選んだ。 募集を出す。 それだけ。 動かなければ、現状は変わらないと知ったから。 ドキドキした。怖かった。 でも、できるようになった。 それは劇的な変化じゃない。 でも確かに、止

◆外の世界は、いつも気を張る場所だった 一話で書いたように、 私にとって外の世界は、戦う場所だった。 気を抜いたら負ける。隙を見せたら終わり。 そんな感覚で、私はいつも身構えて外に立っていた。 だから、いつの間にかこう思うようになっていた。 ◆「全部、私がやらなきゃ」と思い込むようになった理由 誰かに任せるより、自分で抱えた方が早い。 頼るくらいなら、私がやった方がいい。 一人で背負うのが当たり前になっていった。 でも本当は、手放したくなかったわけじゃない。 手放したら、自分じゃなくなる気がしていた。 変わるのが怖かったんじゃない。 消えてしまうような感覚だった。 これまで頑張ってきた私は、否定されてしまうんじゃないか。 じゃあ、今までの努力は？私は何だったの？ そんな心の声が出てきた。 本当は、誰かに頼りたかった。寄りかかりたかった。 手放せば楽になることも、頭ではわかっている。 でも、心が追いつかない...。 そんなとき、かけられた言葉がある。 それを手放しても、あなたが無くなるわけでもなく これまでの努力が、意味のないものになるわけでもない

― 手放すのが、こんなに怖かった理由 ― 外に出ると、 気付くとスイッチが入っている。 気を抜けない。 隙を見せられない。 ちゃんとしていないと、と思う。 私にとって外の世界は、 いつも戦う場所だった。 仕事でも、人間関係でも、 どこかで力が入っていて、 「負けないように」 「認められるように」 無意識に頑張っていた。 家に帰ると、ぐったり。 何もしたくなくなる。 それでも翌日には、 また同じような日々。 見返したい気持ちが、私を動かしていた 私がここまで頑張れていたのは、 「見返したい」という想いが 原動力だったと思う。 悔しさや、 認めてもらえなかった経験が、 私を動かしていた。 それ自体は、 決して悪いものではない。 むしろ、 そのエネルギーがあったから ここまで来れた。 でも、 いざそれを手放すとなった時、 私はものすごく戸惑った。 これを失ったら、 私は動けなくなるんじゃないか。 何もできなくなるんじゃないか。 正直、怖かった。 セッションを受ける側だった頃、 私は 「それがあったから頑張って来れた」 そう思っていた。 だからこそ、 手